Боснийские анекдоты

Не существует шанса, который босниец не прощёлкает

Надпись на табличке: «Берегись (морской) собаки»
pinterest button

***

Пришёл босниец к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня сильный кашель и тяжело дышать!

– Курите?

– Ещё как курю, но не помогает.

***

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.

– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

***

Рецепт осьминога по-боснийски.

Ингредиенты:

— 1 большой осьминог (килограмма на два)

— 1 небольшой ягнёнок (около 15 килограммов)

— 1 килограмм картофеля

Пока ягнёнок крутится на вертеле, осьминога нужно отварить с картофелем в большом количестве подсоленной воды. Когда осьминог готов, а ягнёнок испечён, нужно извлечь из кастрюли картофель, воду вылить, а осьминога бросить собакам, чтобы не мешали наслаждаться ягнёнком под холодное пиво.

(Тут требуется комментарий. Отношение боснийцев к seafood-у лучше всего объясняет выражение «Лучшая рыба – это колбаса»).

***

Босниец вбегает в панике к соседу с криком:

– Хусо, Хусо! На твою жену напал медведь!

– Сам напал, сам пусть и защищается.

***

Как вывести из себя боснийца всего тремя словами?

– Бурек с сыром!

(Другие балканцы, например, сербы и черногорцы буреком называют всё, что сделано из тонкого листового теста с начинкой. Для боснийцев такие пироги с сыром, шпинатом или картофелем – это питы, а гордым именем бурек может называться только мясной пирог. Подробнее в статье «Боснийская кухня. Питы»).

***

Купил босниец бурек на вынос. Вышел, попробовал, тут же вернулся и спрашивает у продавца:

– Слушай, где ты держишь мясо?

– В холодильнике, где же ещё?!

– Добавляй немного и в бурек, а?!

***

Что делает босниец, когда ему исполнится 18 лет?

Едет в Словению искать работу.

А что делает словенец, когда ему исполнится 18 лет?

Едет в Боснию искать отца.

***

Один босниец другому жалуется, что ему вчера упала на голову кастрюля.

– А что в ней было?

– Ничего!

– А в кастрюле?

***

Почему босниец трижды смеётся над каждым анекдотом?

Первый раз – потому что все смеются. Второй раз, когда ему объяснят. И третий раз, когда дойдёт.

***

Напился босниец и лёг посреди паркинга отдохнуть. Подходит полицейский:

– Что ты тут делаешь, приятель?

– Ты что, не видишь? Я припарковался!

– Но ты не автомобиль!

– Но и ты не «паук».

***

Одна боснийская девушка расторгла помолвку с немцем.

Целый месяц её маму утешали!

***

Встретились два приятеля-боснийца.

– А что ты не уехал в Англию, тебе же дали визу?

– Я передумал.

– Но почему?!

– Понимаешь, какое дело… Они же ездят по левой стороне. Пробовал я тренироваться от Сараева до Тузлы, но и километра не проехал, в аварию попал.

***

Спрашивают боснийца:

– Ты бы хотел быть глупым или красивым?

Тот не задумываясь:

– Конечно, глупым!

– Но почему?!

– Красота проходит…

***

Спрашивает босниец американца:

– Сколько ты зарабатываешь?

– 5000 долларов в месяц.

– А сколько тратишь на жизнь?

– Половину.

– А что делаешь с остатком?

– Это у нас не принято спрашивать. А ты сколько зарабатываешь?

– 300 долларов.

– А сколько тратишь?

– Тысячу.

— Как?! Где ты берёшь ещё 700?

– Это у нас не принято спрашивать.

***

Мама дочери:

– Что-то мне кажется, что твой муж, мой зять, не очень-то радуется, когда я прихожу в гости.

– Да нет, мама, он же босниец, знаешь, какие они медлительные! Он начнёт радоваться, только когда ты уже уйдёшь.

***

Умер босниец и попал на небо. Видит там большую поляну, полную часов. Спрашивает у бога, зачем эти часы.

– Каждый раз, как человек выругается, стрелка поворачивает.

– А где мои часы?

– У моего секретаря, вместо вентилятора.

***

Матч между сборными Боснии и Бразилии. Рональдино бьёт пенальти, а вся боснийская команда повернулась к нему спиной. Судья подходит к капитану и спрашивает:

– Это что за новая тактика?!

– А что такого? Мы тоже хотим видеть гол!

***

Хвастается американец боснийцу, что имеет такое ранчо, которое не может и за три дня автомобилем объехать. На что босниец ему:

– И у меня был такой автомобить, но я его, к счастью, продал.

***

Босниец и черногорец нанялись лесорубами. В первый день черногорец нарубил 10 кубометров, босниец едва два. На второй день черногорец 20 кубометров, босниец весь в поту к вечеру – а всего пять. На третий день спрашивает:

– Как ты успеваешь столько нарубить?

– Ну, не торопясь, утром встану, умоюсь, выкурю сигарету, попью кофе, позавтракаю, включу пилу, да и пилю себе…

– Аааа, включишь пилу……

***

Босниец приехал в Париж и делает заказ в ресторане:

– Принесите мне ля вина и ля колбасок.

Получил заказанное, довольно улыбается, а официант ему на это:

– Получил бы ты ля хрен, если бы я не был боснийцем.

***

Едут в одном купе китаец, американец, босниец и немец.

Вдруг китаец встаёт, открывает окно и выбрасывает мешок риса.

– У нас в Китае этого риса, как песка.

Американец встаёт и выбрасывает пачку долларов:

– У нас в Америке этих долларов…

Немец поднимает глаза на боснийца, тот сразу:

– Даже не думай!

***

– То, что босниец разберёт, никто на свете не сможет собрать!

***

Работали босниец и герцеговинец на стройке. Герцеговинец носит по две балки, а босниец по одной. Их шеф увидел и спрашивает боснийца, почему так. На что босниец ему:

– Лентяй этот герцеговинец, ему лень два раза ходить.

***

Немец и босниец застряли в лифте. Немец запаниковал, колотит по дверям руками и ногами. Босниец ему:

– А ну-ка посторонись, – и бум головой по дверям. Двери открылись.

Босниец:

– Них сила, МОЗГ!

***

Где-то возле Мостара заходит в автобус человек с чулком на голове и пистолетом. Один из пассажиров кричит:

– Меня не тронь, кум, я хорват!

На что грабитель отвечает:

– Это ограбление, а не перепись населения.

***

Приехал немец в Сараево, и нужна ему Партизанская улица. Остановил пешехода и спрашивает:

– Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?

***

Чем отличаются НЛО и разумный босниец?

НЛО кое-кто видел, а разумного боснийца – никто!

***

Босна – единственная страна, в которой есть мусульмане, но нет нефти.

***

Научно доказано что Адам и Ева были боснийцы. Голы и босы, а думают, что в раю.